Category Archives: 情感

最近心情特别低落。在这么冷的冬日，和妹妹聊了会天，突然感到很温暖。 接着，收到了健波叔叔的电话，他还是那么能干、智慧，一如继往得信任我。 收到了很多朋友的关心和问候，h哥哥（弟弟）、亚旗弟弟、吉吉哥哥……意达、侠女、包包的鼓励…… 不过日子再怎么垃圾，因为你们，我愿意一往无前……

包包、小婷，某tv的林导…… 梦想赶紧结束出差生涯，回北京去……… 这里再华丽，再多诱惑，也抵不过我对你们的想念…… 一个声音告诉我，回北京…… 就算是写不完的剧本，就算是见不完的客户，也要见你们…… 亲爱的童鞋们……飞奔而去…………

我们认识了14年。在一起六年。 你是这个世界上最包容我疼爱我的男人。不管发生什么，你从来没有放弃我。 是你，帮我找到了工作，是你，让我快速成长。 你带我走近一个我未知的世界。 你永远都关心我、不遗余力得给我你能给我的一切。 你给了我朋友圈、给了我温暖，你让我像个小孩子一样任性得生活。 不管你将来会怎么样，不管发生什么，我都永远爱你。 我无法想象，没有你的生活是什么样子，我无法想像，一个人活在这个世界上会有多孤独。 所以，我永远都爱你，我会像你对我一样，永远都站在你身后。 ——给我最亲爱的老公zzq

我喜欢从家到五道口的那条路，路上铺满了落下来的榆钱和槐花。几乎是我心里所见过的北京最美的一条路。 每次骑车在那条路上，我都有一种错觉，一会好像是到了杭州，一会又像是小时候在姥姥家的小树林里。 精巧细致的树叶合并起来，遮挡住天空和太阳，路上落满了槐花和小叶子，每次骑车在上面，都觉得北京很美的样子，就会想，如果有一天离开了北京，还真得会想念这个城市……

很多朋友都觉得我是个狼心狗肺，一旦分开，就会把别人忘得一干二净的人。上校友录、收邮件，常会收到一堆来自我生活中各个阶段的同学、朋友的邮件，主题那往往写着，我是xxx，杨菁你还记得我吗？…… 其实，不管过去多少年，不管现在有没有联系，我都会记得，尤其是关系不错的朋友们……只是，我是一个太过于懒惰不重视形式的人，尤其是工作之后，我的手机上便是一天到晚接发不完的作家、明星、学者们的短信、电话………… 在我打了一天电话之后、或者在我写了一天稿子、改了一天剧本之后，我实在是懒得再去发一个更多的短信、打一个更长的电话………… 但，不管过去多少年，你们都会是我最温暖的回忆。如果可以，我愿意和你们天长地久………… 那些认识了十多年的人们，那些真心的好朋友们，如果可以，天长地久……

有一种很老套的说法：每个女人心中都有一个男二号。 这个男二号根据男一号的性情而具有不同的性格，或温文尔雅，或彪悍威猛。或关怀备至，或年轻气盛。总之，是那个和男一号不一样的，在你身边默默守护的那个。 他可以把温热的牛奶瓶送到你手里，可以替你整理你需要的工作、会议资料，可以把自己成功的每一个好消息都先分享给你。 只是，他是男二号。一个对你来说不可或缺但一旦失去也能好好生活的二号。 也许，只有有一天，当你那个男二号告诉你他要结婚或者要远行，从此往后就要离开你身边时，你发现自己心里酸酸的，这个时候才会告诉自己，也许那个人对自己是重要的吧。但大部分人也是酸一下就过去了，或者在msn上、在手机里看到他一闪而过的名字会有些许的不真实感，很快，这个人过去了也就过去了。 不是所有的男二号都可以像琼瑶阿姨里那个费云帆一样，甘心当了很久的男二号，最后终于被女主人公的心发现，成为男一号。现实中，如费云帆般多金又魅力十足、成熟又孩子气的男二号基本上不存在（这种好男人只会成为无数女人竞相追逐的男一号）。即使有那么一个，但是不是每个紫菱都有一个了解自己孩子的好父亲，能在她还迷糊的时候点醒她，让她看清自己的心。所以，其实，能转正的男二号比例要远低于女小三们。 很多时候，在男二号离去的时候，女人能心酸、能伤心对男二号已经很幸运了。很多男二号都会百思不得其解，我哪里比他差了？他能给你的我都能给你，为什么你选择的是他不是我？ 其实，答案很简单，爱情，尤其是女人的爱情，不过是一种天时地利的迷信。 在那个时刻，如果走到她眼前的是你而不是他，你也会成为她的男一号。可惜，在错误的时间站到了错误的人面前，你注定成不了她想要的男人。 也许，在你离开后，她会思念你，并且因为你的思念而日益孤独，也许，她会觉得自己身边的那个他其实真的没有你好……可是，她不能选择时间、不能选择你们相遇的地点，一切都是命中注定，注定，爱情那个东西，降临的时刻你不在她身边。注定，女人是一种如此执拗又如此迷信的动物。 迷信这种东西，并不是人人都相信。所以，很多女人在选择爱情的时候理智而冷静。但问题是这种女人，也没有足够的纯真和魅力来吸引那个同样迷信的男二号。而一旦，女人相信了这种迷信，同样迷信的你又不会是盅惑她的那类药。 所以，每个女人心里，都想要一个男二号，而这只是心理上的需要。这种需要和那种叫做佳节又重阳爱情的迷信比起来如此不堪一击。 只有，在你离开的时候，那个女人会想，你对她是重要的。可你对她的重要，就像她想要喝酸奶的时候酸奶就出现了，而不会是她心里的水、空气。这种重要，也只在没有你的时候她才能体会到。 所以，好多人都说，女人其实真的是一种很贱的生物，她愿意为了那种迷信而倔强得活着，却不肯为了更好的活着低头找寻身边的温暖。 可是，谁让那是一种迷信……那种天时地利的迷信，如此虚幻又如此强大，即使注定是悲剧，也愿意深陷其中无可自拔。

人生有无限的可能性，所以为了那无数的可能，绝望的人也依然活着。 昨晚做梦再次梦到曾经深爱的那个男孩，过去了那么多年，梦里依然是他对我的告白和我们的狂吻。 过去了这么多年，我依然希望曾经有那么一次，哪怕只有那么一次，他对我说：我爱你，我是真的爱你呀。 就算不能在一起，但事隔那么多年，内心深处依然如此渴望听到他那句我爱你。 一个爱，对女人是那么重要。 也许，身边喜欢的男孩中他是唯一一个从来没有对我说过那个字的人，也许他从来都是活在我的幻想中，所以即使有一天，我成为了他期望中的女人的类型，我还是没有勇气找到他、再遇到他，哪怕只是见见面喝个茶聊一下当时一个少女对他的没头没脑的喜欢。 我做不到。 很多人都说，真正有缘的人，就算这次你们没有相遇，下次你们一定也会因为另一个原因相遇，不是在这里就是在那里。 可年轻的时候我都不相信，也许是小时候看琼瑶爱情小说看多了，我总是害怕那种因为误会、因为没有及时、准确得表白而导致劳燕分飞的悲剧。所以，一旦，喜欢上一个人，就马上直接得、不会让对方丝毫怀疑我的心意的去表白，恨不能全世界都知道。结果是…漂亮又多心机的狐狸精也只在小说里有而已，现实是，就算没有人传达错我得意思，就算对方再明白我的心，最后的结局就是一样的，如果他不喜欢我，我说再大声也没用。如果他不喜欢我，就算再遇到他一百次也没用。除非，有一天我变成了他喜欢的样子。可真到那一天了，自己也索然无味起来。 我也一直觉得，一个人如果他一开始不爱你，那就不是真得爱情，就算你以后做再多，他爱上了你，可那样得到的爱情是爱吗？但我又很能理解，为什么总会有一个女子被一个男人屡骗屡得手的情况，不是她智商不够。而是，她太过沉迷得爱上了自己的幻想。总以为，他现在不能全心全意爱自己，是有某个原因的吧，是他有不得已的苦衷吧。也许自己再好一些，再往前一步，他就能抛弃这些担子全心对自己了。于是，每一次，被拒绝、被伤害后，还是想试，每一次怀疑他的爱情得时候，就告诉自己他是有苦衷的，他内心是缺乏爱得，自己再多爱一点就多有点希望。 然后，直到最后，终于再也没有力气骗自己了，终于再也没有动力去圆满自己的幻想了，才懂得放弃、绝望与厌世。 可是，为什么总是太过沉迷，为什么总是不能在一开始的时候就想到，假若这次我们没有遇到，假若这次你的心没有遇到我的心，那就让它们错过吧，如果我们彼此都有相遇的诚意和热望，下一次，我们一定会遇到，如果没有，即使相遇一百次也是徒然。 人生若只如初见。

如果有来生，你碰到了你上辈子心爱的人。但是你只有两个选择，一是他不认识你，你也不认识他，你们是陌生人。二是，你们天天在一起，但你注定要做他的仇人，他对你只有恨，而你还不能告诉他你爱他。 一个老套的选择，你会选择哪个？ 未完待续…………

横下决心，今天终于跟瀚涛说出了那两个字。然后当下午面对老王的时候，晚上看到王姐的qq头像时，我的心里突然间说不出的难受。越来越难受。三年前，离开新浪的时候觉得一切都可以舍得，而今天真的要离开腾讯了，发现不知不觉有了那么多情感的牵跘。 王姐，是当我说出辞职那两个字之后，整个公司领佳节又重阳导层中我最难面对的人。我们一起拥有奥运时候分分秒秒的苦与乐，拥有星光大典的惊喜与辉煌。那么些时光中，在我绝望的时刻，在我失去方向的时刻，她给了我方向与力量。这些患难与共的奋斗，让她在我心里成了姐姐那样的人。 聊到最后，我发现我的眼里已经情不自禁得有了点泪水…… 我现在不敢想象，当8月15号来临的那一刻，我怎么去面对包包、丹青、小婷、陈超、王宏、赵娜、娟姐……………………我会想念你们，不管我到了那里，我都会想念你们。因为你们的存在，我的网站生活回忆才不是只有一天到晚的电话、email……白天12个小时中我的快乐与幸福都是你们带给我的，我现在唯有期望，如果有一天要被逼无奈只好再去一个公司上班的话，我的同事朋友还能像你们一样可爱八卦。 合上了给海老的电话，心里越发难过，虽然电话中好多话没有对海老说出口，但是离开北京的那颗心却碰到了最难过的一关。我也不知道为什么会选择先告诉海老。晚上又偷偷给吉吉的qq留言，才说了些心里想说的。……这两年，没有像海老、lx大哥、l叔叔一样的各个老帅哥小帅哥，就没有我今天的一切，我的自信来源于你们，我对人心的相信也来源于你们。你们让我更加坚定了自己要做个好人的愿望与信心。你们让我有了重新选择人生、尝试生活的勇气。猛一回首才发现，在过去的两年中，海老从来没有拒绝过我的任何一个要求，小到每一次访谈、大到博客、星光大典…………我永远不会忘记海老肿着眼睛来星光大典的场景。那个冬天的夜晚，有太多太多的感动…………也是因为那些个日子，我对你们产生了亲人一样的感觉，从此不能再单纯得把你们当作我的客户“忽悠”…………当然还有认识最久的老郑小郑、台湾的老刘小刘、l叔叔、韩帅……………… 经过今天一整天的不安、惊喜与忧伤之后，我现在已经很难想象，当离开北京的那天真的到来时，我能否心平气和得和海老聚聚、能否看着从台湾来的lx大哥不会流下眼泪…………甚至，我现在越发不敢告诉你们我要走的消息，我从来没有像现在这样害怕离别、害怕吃饭……………… 我爱你们。永远。 如果没有你们，我的人生不知还要走多少的弯路。如果没有你们，我对当个好人还有信心吗？如果没有你们，我还相信这个世界是公平的吗………… 但我知道，唯有让自己更强大，才能报答你们对我的信任与“滴水之恩”。 我在努力得成长，努力得向前看，背后是你们的支持和曾经给过我的力量与温暖。 也许我永远永远都只会是一个小蚂蚁，但这只小蚂蚁因为遇到你们变得不再平凡。 因为你们，我遇到了所有的不平凡；因为你们，我要继续去做一个我想成为的有理想有能力的好人。

在一个人长大的那些漫长的经历中，如果说他（她）没有被伤害过，那她真是太幸福了。 如果你不是天姿国色，而又碰巧自以为比别人聪明、比别人可爱或者自以为自己很漂亮，那么，你的一生，至少前半生都无法避免被伤害过。 看《毕业生》，只看新娘走进教堂，却因身后那句你不能嫁给他，而滞住了脚步，回头，跟情人私奔。 每次看到这种或类似的片断，我都想，如果换作是我，如果有一个人在我结婚的时候，跟我说，嫁给我吧，我比他更爱你。那么，我一定会毫无犹豫得给那个人走，就算之前都不爱那个人，但在那一刻，跟他走，是世界上最幸福的事。 可惜，在我28年的生活中，从来没有出现过这样的男人。他们唯一能留给我的是，是他们看着我幸福然后骑车离去的背影。一个又一个。 这就是不够爱吧，虽然很多人跟我说，你理解错了，是他太爱你了，在没有他你会更幸福的时候，他一定会选择离开。 屁，我一直觉得这就是句屁话，用苏童老师的话，空屁一个！我不相信，如果我爱一个人，就算明天要结婚，我也要在今晚告诉他，我爱你，所以不要娶那个人。我不相信，世界上有那样的人，那样的男人，爱一个人却不想跟另一个人在一起，在我的经验经历中，我是完全不能认同那种爱的。 如果爱一个人，勇气是爱情带给你的最基本的转变，别说什么自尊心之类，如果爱都没有给你表白的勇气，或者如果这份爱都没给你足够的勇气让你带她一起生活，那么，这根本不是爱，如果你硬要说是爱，那只能说，你爱上的不是人，或者，你不是个人。 不过，比起从来没有人这么爱过我，还有一件事让我耿耿于怀，那就是，也从来没有一个男人跟我说过，他从来没爱过我。在我对之表白过的男孩中，我明明感受到了，那个人根本不爱我，可是他还是会和你保持暧昧，然后就是因为这种暧昧，让自己变得和他一样可怜。最后你也接受了这种暧昧，最后你也骗自己，终有一天他会爱上你，但，事实就是，暧昧就是暧昧，永远不会变成爱情。 所以，我很怀念那个在我生命中占据了很长时间的那个男孩，只是因为，他曾经对着我的眼睛说另一个女人，只要她不抛弃我，我绝对不放弃她，也绝对不会选择你。 正是因为这句话，让我一直一直爱了他很多年。但是，这样的男人终归还是太少。世界上最多的是这样的人，不跟你说爱，不跟你说不爱，就算不喜欢，也来者不拒。好点的跟你说，我们做朋友吧，不好点的，我们上帘卷西风床吧，然后我们还是朋友，还是暧昧。 男人，…………终归是一种动物的代名词。 如果有一个足够自恋的女人，那么不是她足够讨厌，而是她所经历过的那个男人足够讨厌可恶。我们谴责的不是女人心中那个做灰姑娘的梦想，而是让女人做了那个梦然后又告诉她你不是的那个男人。 更可恨的是，即使伤害了你，然后还有一句话跟着你：未来是可爱的，现实是可弥补的，只要你足够坚持，你仍然可以是幸福的。 任何人都没有权力对他（她) 伤害过的人说这句话……如果有人对你说，你一定要抽他，抽死他。